dit Toto

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que voulez-vous faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a anderlecht et si ça ne marche pas je serai petit joueur au Standard.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.

- Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Jupiler !

Un petit garçon demande à son père :
>
> > "Papa quand tu fais l'amour avec maman,
>
> > elle est quoi pour toi ?"
>
> > Le père surpris lui répond :
>
> > "Elle est la porte du paradis".
>
> > Son fils lui demande alors :
>
> > "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
>
> > Le père lui répond :
>
> > "Je suis la clé de son paradis"
>
> > Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
>
> > "Méfie toi du voisin, je crois
>
> > qu'il a un double!!!...."

Politique belge !















Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.



Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"



Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge ?"



La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?"

Bart pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais expliquer!"



Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!!!"

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
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> Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
>
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> Deuxième histoire
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> ...
>
>
> Troisième histoire
> Un homme dit à son épouse :
> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
>
>
> Quatrième histoire
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion
en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
>
> Ne jamais sous-estimer une femme
>
>
> Cinquième histoire (TOUT BON!!!)
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,
ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite
à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
>
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
>
>
> Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
et aussi à tous les hommes...

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ! ! ! ! !

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : " Di Rupo ou De Wever ?" ……